by Čtete Mezi námi, místo, kde si rodiče mohou vybít a sdílet svá těžká rodičovská dilemata. Každý týden jednu vybereme a sdílíme ji v článku spolu s radami odborníků. Podělte se zde o své rodičovské dilema.
Maminka mluvila o šokujícím okamžiku, kdy viděla, jak její nevlastní matka ‘naplácala' své batole.
Rodič přiznal, že její tchyně byla unavená a vystresovaná, když k incidentu došlo, a že její batole bylo poprvé v jeslích, takže se doma chovalo neregulovaně a špatně.
Ale když matka držela své šestiměsíční dítě, její nevlastní matka se rozhodla naplácat své batole za to, že je zlobivé.
A poté, co byla zastřelena matkou, která jí klidně vysvětlila, že to není způsob, jak vychovávat své dítě, to udělala znovu.
“Naštvala se, řekla, že to přeháním, a odešla se uklidnit,” vzpomínala matka v příspěvku na Redditu. “Pak se vrátila a řekla, že se omlouvám za svou reakci na mě a řekla větu ‘je lepší, aby dítě plakalo, než když rodič brečel, když je dítě zraněno'.”
V pozdější úpravě příspěvku rodič upřesnil, že dotyčný výprask „dopadal velmi jemně a lehce do ruky nebo hýždí, nikoli silou“.
Poté se zeptala ostatních, co by v této situaci dělali.
Odpovědi byly… různé. Jeden rodič napsal: „Upřímně řečeno, kdyby někdo položil prst na mé dítě, jakkoli lehce, odešel by s křivým nosem a už mé dítě nikdy neviděl.
Další řekl: „Děti se učí příkladem, takže váš MIL [mother-in-law] ukázal mu, že když jsme naštvaní na lidi, používáme ruce místo slov a když se cítíme emocionálně neregulovaní, musíme reagovat fyzicky.
“Je to těžká situace, ale řekl bych jí, že musí respektovat vaše přání rodičů a pokud se to bude opakovat, budete muset omezit kontakt.”
Co si myslí odborník
Fiona Yassin, rodinná psychoterapeutka a zakladatelka a klinická ředitelka The Wave Clinic, říká: „Pokud vidíme prarodiče nebo člena rodiny, jak prakticky kázní dítě… může to být dvojnásobná rána.
Za prvé, protože se potýkáte s tím, že vaše vlastní dítě bylo zraněno, vyděšené a agresivně na něm ruce, vysvětluje. A za druhé, protože to ničí pocit, že tu budou vaši rodiče, aby vám pomohli a podpořili vás.
Pokud se vám to stane, Yassin doporučuje situaci před dítětem neeskalovat.
„Bez ohledu na to, jak jste v tuto chvíli šokováni a nesouhlasili, dítě, které bylo zasaženo, kopáno nebo strčeno, se pravděpodobně bude bát,“ říká. “Pokud dítě slyší eskalaci, může to situaci ještě zhoršit.”
Zachovejte klid a držte své dítě dál
Jeho radou v této situaci je zůstat v klidu (což může být obtížné, víme), odstranit dítě ze situace – možná ho budete chtít zvednout a vzít do jiné místnosti – a “krmit, starat se, podporovat a opravit vše, co dítě zažije“.
Může být snadné předpokládat nebo odhadnout, jak se vaše dítě právě teď cítí, ale terapeut doporučuje snažit se prozkoumat jejich pocity s nimi, aby jim pomohl vyrovnat se s jakýmkoli šokem nebo strachem.
„Prioritou je čelit tomu, co je před námi, přiblížit dítě, vrátit lásku tam, kde byl strach, a fyzicky i metaforicky situaci udržet,“ říká.
Pokud jste nebyli svědky výprasku
Pokud vám dítě řeklo, že ho rodič udeřil, je důležité mu naslouchat. Yassin doporučuje zeptat se jich, jak to prožívali a co to pro ně znamená.
„Často, když dítě popisuje situaci, může to znamenat, že se stalo něco úplně jiného, než jak si to představujeme,“ vysvětluje terapeutka.
“Takže aniž byste způsobili další zranění, požádejte je, aby vám vysvětlili, co se podle nich mohlo stát, jak se v tu chvíli cítili a co si myslí, že se mohlo stát dál. Cílem je vytvořit si obrázek o situaci bez pocitu viny.
Řekněte to rodinnému příslušníkovi
Jakmile své dítě urovnáte, je čas probrat situaci s osobou, která naplácala, a Yassin trvá na tom, že „je opravdu důležité být v přístupu jemný a klidný“.
Zejména proto, že pro předchozí generace by výprask byla rutina. V Anglii a Severním Irsku je také technicky legální, aby pečovatel fyzicky potrestal dítě, pokud je to „přiměřený“ trest.
Takže pro některé je to normalizované – ale to neznamená, že je spravedlivější nebo přijatelnější, říká Yassin.
„Dat prarodičům vědět, že ti výprask nevadí, je zásadní. Pro stanovení limitů je důležité definovat, co je přijatelné a co ne,“ vysvětluje terapeutka.
„Velmi klidně vysvětlete členovi rodiny, že výprask není něco, s čím souhlasíte, souhlasíte nebo s čím byste souhlasili jménem vaší rodiny nebo vašeho dítěte. Doufám, že si můžete popovídat o tom, jak to není užitečné, nebo o intervenci, kterou přijímáte.
V tomto okamžiku by mohlo být užitečné vysvětlit některé věci, které používáte ve své rodině.
„Když mluvíte s prarodičem nebo rodinným příslušníkem, vyhněte se obviňujícím výrokům „ty“ a místo nich používejte výroky „já“, pokračuje. Můžete například říci: “Nemyslím si, že výprask je v mé rodině přijatelné a chci své dítě chránit před strachem dospělých.”
Na závěr říká: „Vysvětlete členovi rodiny, že chcete, aby s ním vaše dítě mělo láskyplný vztah, a že nechcete, aby se bálo, zlobilo se nebo zlobilo – ukazujete mu, že je prospěšné dělat věci jinak.“
